Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

Nach dem Museumsbesuch kichern die beiden Studentinnen: "Hatte die griechische Statue nicht einen wahnsinnig grossen Penis?" - "Ja, was für einen", schüttelt sich die andere, "und so einen Kalten!"

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen..."

Fragt ein Mann einen anderen:
"Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?"
Der andere:
"Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade !"
   

 

Nick, ein US-Boy, führt seiner deutschen Freundin seinen brandneuen Straßenkreuzer vor. Auf einen Knopfdruck spielt die Stereoanlage, gehen die Fenster rauf und runter, und das Dach hebt sich und verschwindet im Kofferraum. Ein weiterer Knopfdruck, und der Ventilator weht den Rock des Mädchens bis zu den Oberschenkeln hoch. Da wird die Kleine wütend und zischt:
"Zum Teufel auch! Macht ihr Amis denn überhaupt nichts mehr mit den Händen?"

Der Feuerwehrmann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau:
"Bei mir funktioniert es so: Erster Pfiff heißt Ausziehen, zweiter Pfiff Hinlegen, dritter Pfiff: Es geht los!"
Mittendrin pfeift seine Frau zum viertenmal.
"Was soll denn das heißen?"
"Mehr Schlauch bitte!"

Sagt die junge Hausfrau zu ihrem Mann:
"Du, Werner, unser neues Hausmädchen ist schwanger."
Seine Antwort:
"Unsinn! Selbst der beste Arzt kann das nach drei Tagen nicht feststellen!"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
"Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?"
"Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Wie kann man zu einer bisexuellen Kuh noch sagen? Bifi!

 

Was sollte eine Frau tun, wenn sie die Kelletreppe herunter fällt?
Na, Bier mit hoch bringen.

Ein Mann bewirbt sich in einem Kaufhaus als Verkäufer. Da er noch keinerlei Erfahrung hat, einigt er sich erstmal mit dem Chef auf einen Tag auf Probe.
Abends treffen sie sich.
Chef: Und wie war´s heute? Wievielen Kunden haben sie etwas verkauft?
Verkäufer: Einem.
Chef: Was? Sie hatten nur einen Kunden? Die anderen Verkäufer schaffen 20-30 pro Tag!
Verkäufer: Na ja, aber ich hab einen Umsatz von 98.274,35 Franken gemacht!
Chef: Wie haben Sie das denn gemacht?
Verkäufer: Zuerst hab ich ihm Angelhaken in 3 Größen verkauft. Dann Köder, ein Zelt, ein Schlauchboot und einen BMW.
Chef: Und der Mann wollte anfangs nur einen Angelhaken???
Verkäufer: Nein. Er wollte eine Schachtel Tampons, aber da hab ich ihm gesagt, dass das Wochenende dann sowieso im Arsch ist, da kann er gleich angeln gehn.

 
 

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."