Es passierte im Rotlichtmilieu: Der Gast war mit den Leistungen
der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand
natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte
man sich darauf,die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen
später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung
warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute
ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da
können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee:
Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch
einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es
ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind
ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen
ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann
ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..."
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Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef
einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie
eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist
sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt,also
hat jeder nur einen Wunsch.
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und
einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen !!!"
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Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus
den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief
war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später
wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus
reinem Silber.
Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder:
"Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der
Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als
Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich
weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt
erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.
"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein
Lügner, so eine Schande!!!"
Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich
jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht
und wahrscheinlich mit Catherine Zeta-Jones aufgetaucht, ich hätte
wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank
für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können. Da ich
aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen,
deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte:

WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

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Nieeeeeemaaaalllss !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit
der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen
sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

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40 elegante Beleidigungen fürs Büro...

1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!

5. Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!

6. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?

20. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.

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