Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie,

letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben

runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um

das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint

der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper

schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein,"

meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus

auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks

vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude in

das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar

wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht

glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur

Zufall gewesen sein". "Nein," sagt der andere, "ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im

10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster

rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu

probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom

Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock

vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da

dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weisst Du

Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der
hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt
werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
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hallo bin auch wieder da!!!

Prinzessin, Prinzessin, warum bist du so errötet,
hat dich wieder einer durchgeflötet?
War es der Franz
mit seinem langen Schwanz?
Nein es war der Theodor
mit seinem Ofenrohr!
Theodor du Schuft!
Du hast die Prinzessin gepufft!
Herr König lasst Gnade walten!
Nein jetzt gibt es Eierspalten!
Ein kurzer Schnitt ein langer Schrei,
über die Bühne rollt ein halbes Ei!

Und die Moral der Geschicht:
Halbe Eier rollen nicht...
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter
Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein ?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie
betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.
s:-spät geworden was, superman?
e:-ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....
s:....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?
e:-lass mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer kunde für die firma
akquiriert wir waren beim italiener,haben fein  gegessen....
s:-...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?
e:-ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...
s:-...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?
e:-naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
s:schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll
ich sonst noch glauben? superman?
e:-lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich dauernd superman???
s:-weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt!!!

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>
> Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
> Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
> aus Japan.
> Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
> amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
> die Freiheit oder den Tod'?"
>
> Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
> 1775 in Philadelphia."
>
> "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das
> Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863
> in Washington."
>
> Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
> Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
> ihr!"
> Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
> ihr Scheissjapaner!"
>
> "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
> ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
> Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
>
> Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
> gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
>
> "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
> während des Mittagessens, Tokio 1991."
>
> Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
> Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
>
> Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
> Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
>
> Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
> Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim
> Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
>
> Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
> Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
> nie so ein Durcheinander gesehen."
>
> Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
> Haushalts, Berlin 2003."
>
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Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen
3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in
Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse
seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1.      Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

2.      Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

3.      Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

4.      Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

5.      Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

6.      Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

7.      Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

8.      Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

9.      Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

10.     Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

11.     Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

12.     In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

13.     Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.  Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die aufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

14.     In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

15.     Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

16.     Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

17.     Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

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