Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber
unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und
genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft
er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso
Ehe? Ich bin jetzt Schäfer."

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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes
Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier
wachsen sie wie Spargel!"

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Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu
einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH
ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"

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im Falle eines Falles, wenn Ihr Töchter habt!!!!!!!!!!

--Zehn simple Regeln zum Ausgehen mit meiner Tochter:

REGEL 1:
Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Packet liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden!

REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden
Augenblick runterrutschen.
Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss: Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst und
deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig runterrutschen, wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen
Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.

REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex geht,
werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.

REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von
dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine Antwort sollte das Wort "zeitig" enthalten.

REGEL 6:
Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet. Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze
voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

REGEL 7:
Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den
Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest du ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.

REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten: Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als einem
Holzstuhl. Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas
anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann. Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

REGEL 9:
Lüg mich niemals an! Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine
Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums. Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance mir
die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...

REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig! Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von
Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein
Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen und das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du meine
Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast. Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins Haus
bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.

Viel Spaß bei eurem Date...

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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. AlleGäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass
er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von
ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun," sagt sie, "Ihre
Errektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer
noch niemand dazugekommen ist, läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie
haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt
der Neger und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie, "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am
Tag furzen muß."

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