Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet
er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob
ergreift das Wort:

"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle
Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der
Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein,
Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Und wo ist Bob????"
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem
Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschliessend
betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit
weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'nen Scheiss erzählen!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir ganz gut gelungen ist..."

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er
in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und
es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der
Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl
durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit
Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich
liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er
meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine
junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger
kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin
daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen
soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden
waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !";
meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der
Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine
Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der
Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn
ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können,
können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

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Lustige Versicherungsmeldungen

Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, daß ich abgeschleppt werden musste.

Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.

Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.

Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.

Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen gekommen und ins entgegenkommende Fahrzeuge geschlittert.

Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.

Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert.

Bei dem Unfall waren keine Beteiligten zugegen.

Ich finde es anmaßend von Ihnen, daß ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, daß ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.

An dem Unfall trägt der Tankwagenfahrer die Schuld, weil er mir die Vorfahrt geschnitten hat. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

Die Strasse war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.

Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

Der andere Fahrer änderte seine Absicht, so dass ich in ihn hineinfuhr.

In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.

Der Unfall kam nur deshalb zustande, weil ich mir von der Dame ein falsches Bild gemacht hatte. Die von mir gestreifte Person nur eine Prostituierte, so dass höchstens Sachschaden in Frage kommt...

Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.

Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.

Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.

Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was Sie sehen wollten.

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpaßt im Verkehr.

Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Vom Fahrer des Wagens ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.

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Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der
Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt
ein Interview, und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben
Sie mir Ihre e-mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann
antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell nicht
existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt
verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt, in den
nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die
Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein
Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$. Er realisiert,
daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet
er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder
verdreifacht er sein Kapital.
In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und
bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb
von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er
beschließt, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich
und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in
Verbindung, und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs
fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die
entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, daß er
nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der
Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal
vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt
und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail

Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden

Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die
Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.